La colère des mères : 3 raisons pour lesquelles il s’agit plus de nous que de nos enfants

Si la colère des mères figurait dans le dictionnaire, elle pourrait être définie comme tout moment de colère, de hurlement ou de frustration intense de la part d’une mère au cours d’une interaction parentale.

Si l’on se base sur cette définition, je pense que l’on peut dire que la colère des mères nous affecte tous d’une manière ou d’une autre. Pourquoi ? Parce que, avouons-le, la maternité est difficile. Et bien qu’il existe de nombreux autres adjectifs plus colorés que nous pourrions utiliser pour décrire la maternité, j’ai l’impression que le terme « difficile » les englobe tous.

Si vous avez déjà perdu la boule avec vos enfants, il y a de fortes chances pour qu’à au moins une de ces charmantes occasions, vous ayez reproché aux enfants votre colère de mère. Umm… ma main est levée. Quelqu’un d’autre me suit ?

Le problème, c’est que dans la plupart de nos moments de stress, de nervosité et d’agitation, c’est nous qui sommes à l’origine de cette colère, et non nos enfants.

Une maman avec ses deux enfants
La vérité, c’est que crier sur nos enfants est plus lié à nous et à ce que nous ressentons sur le moment qu’à nos enfants et à ce qu’ils font sur le moment.

En d’autres termes, nous pouvons faire des choses en amont pour nous préparer à des journées de maman plus calmes et à plus de liens avec nos enfants, ou à plus de stress et de frustration, et à blâmer les enfants pour toute notre colère.

J’ai vécu très longtemps dans cette deuxième mentalité et je vais être honnête… c’est une mentalité misérable.

Je suis une mère grincheuse en voie de guérison, j’ai fait tellement d’erreurs en tant que mère et j’ai tellement appris au fil des ans que je veux partager cette sagesse avec vous. C’est une zone sans jugement, je partage simplement ce que j’ai appris en cours de route et ce qui fonctionne vraiment pour sauver votre santé mentale en tant que mère.

Voici trois raisons surprenantes pour lesquelles la colère de votre mère a plus à voir avec vous qu’avec vos enfants.

1 – Notre état émotionnel actuel nous prédispose au calme ou au chaos.

Voici une courte illustration du pouvoir de notre état d’esprit…

Amy s’est réveillée deux fois la nuit dernière parce que son fils de 6 ans fait des cauchemars et a toujours trop peur pour se rendormir sans qu’elle se blottisse dans son lit.

Toute la semaine, elle s’est demandée si elle faisait le bon choix en cédant à sa demande d’aller dans son lit nuit après nuit. La semaine dernière, elle a lu un article selon lequel ce comportement crée un cycle de dépendance qui pourrait avoir de graves conséquences plus tard.

Amy est la mère de trois enfants, d’un adolescent à un enfant de deux ans, et elle fait l’école à la maison pour les plus âgés tout en s’occupant du bébé. Elle travaille également à temps plein à domicile en tant qu’assistante virtuelle pour plusieurs clients, car ne pas travailler n’est pas une option financière pour sa famille en ce moment.

Aujourd’hui, elle vient d’apprendre que l’un de ses plus gros clients a dû faire le choix difficile de ne pas faire appel à ses services, car son entreprise a dû interrompre certaines fonctions clés en raison de la quarantaine. C’est un coup dur pour ses revenus et la peur commence à s’installer.

La spirale des « et si » est incontrôlable, alors qu’elle essaie de rester concentrée sur sa situation et de se sentir aussi normale que possible.

Soudain, alors qu’elle est en train de rédiger son courriel de réponse à son ancien client, son enfant de six ans se met à rire très fort dans l’autre pièce, puis à pleurer peu après.

Elle sent son cœur battre la chamade et se lève pour aller voir ce qui se passe. En tournant le coin de la rue, son adolescent commence à plaider sa cause en expliquant que ce n’était qu’un accident. Apparemment, il donnait à son petit frère une innocente bataille de chatouilles, ce qui était très amusant jusqu’à ce qu’il devienne un peu trop agressif.

Au lieu de reprendre son souffle, Amy enflamme la pièce en accusant son fils de toujours jouer trop brutalement et en disant qu’elle en a assez d’entendre tout ce bruit ! Elle exige qu’ils aillent tous les deux dans leur chambre jusqu’à ce qu’elle dise qu’ils peuvent sortir.

Son plus jeune, se sentant agressé, se met à pleurer et son adolescent répond en sortant en claquant la porte.

Elle a maintenant l’impression d’être un abruti fini… la culpabilité est réelle.

Permettez-moi de m’arrêter ici et de souligner quelques points.

Ses enfants ne se comportaient pas du tout « mal ». Ils faisaient des choses très normales (bruyantes et peut-être un peu ennuyeuses) mais très normales pour des enfants.

Je tiens à le souligner parce qu’il est si facile pour nous de nous dire que nous avons crié parce que nos enfants ont fait quelque chose qui mérite nos cris et notre colère.

Rembobinons très rapidement et dressons un autre portrait d’Amy…

Amy s’est réveillée après une nuit complète de sommeil pendant cinq jours d’affilée ! C’est un record ! Elle est en pleine forme et prête à affronter la journée comme une patronne.

Après avoir préparé le petit-déjeuner de ses enfants et mis en route leurs cours du matin, elle consulte son courrier électronique et apprend que l’un de ses clients augmente sa charge de travail. Elle se demande un peu si elle peut gérer plus de travail avec tout ce qu’elle doit déjà jongler, mais elle est très enthousiaste à l’idée de l’augmentation de ses résultats.

Plus tard dans l’après-midi, alors qu’elle travaille, elle entend de grands rires provenant de l’autre pièce. Elle est tentée de leur dire de baisser le ton, mais décide d’apprécier le bruit de ses enfants qui jouent ensemble. Jusqu’à ce qu’elle entende les pleurs !

En se levant pour aller voir ce qui se passe, elle prend quelques respirations et se rappelle qu’elle peut choisir comment elle réagit à la situation. Lorsque son fils commence à défendre ses actions… elle l’écoute.

Amy s’occupe alors de son fils qui pleure et qui admet rapidement que ce n’était qu’un accident. Il a bougé sa tête en même temps que son frère a bougé son coude et il va très bien. Son fils aîné s’excuse rapidement et tout semble aller bien.

Elle prend un mouchoir pour essuyer le nez de son fils et décide de le chatouiller, ce qui le fait recommencer à rire. Son aîné demande s’ils peuvent regarder le film qu’il les a suppliés de louer. Bien sûr, pourquoi pas ?

Ok, tout ceci peut sembler être une œuvre de fiction… et c’est le cas… mais cette histoire aurait pu se dérouler dans n’importe laquelle de nos maisons ! Il suffit de changer les personnages et les situations et le tour est joué.

Ce que j’essaie de faire comprendre, c’est que la raison pour laquelle nous nous sentons toujours prêts à perdre les pédales a plus à voir avec nous et nos sentiments qu’avec nos enfants et ce qu’ils font.

Et même dans les cas où les enfants font vraiment tout leur possible pour vous énerver, lorsque vous êtes au mieux de votre forme, cela vous permet de créer des liens plus étroits à chaque fois.

Est-ce que vous tombez dans ce piège encore et encore ?

Il y a un meilleur moyen. Amy a utilisé ma méthode S.T.O.P. qui est présentée dans la trousse à outils The Happier Mom. Vous voulez votre propre exemplaire ? Cliquez sur l’image ci-dessous.

Elle s’est rappelée qu’elle avait le choix, elle a fait une pause pour respirer, puis elle a pratiqué la grâce. Tout cela a abouti à une victoire.

2 – Définir les bonnes attentes est essentiel dans l’éducation des enfants.

Dans la vie et en tant que parents, nous devons mettre nos attentes à notre service. Malheureusement, les attentes ont un côté sombre, ce qui explique pourquoi tant de personnes les traitent comme la peste. C’est notre peur de l’échec et de la déception qui nous empêche de nous attendre à ce que de bonnes choses se produisent.

Nous nous disons qu’il vaut mieux ne pas avoir d’attentes que de courir le risque d’être douloureusement déçu lorsque les choses ne se passent pas comme nous l’avions espéré.

En réalité, c’est une question difficile et c’est un combat pour la plupart des gens, y compris moi-même, mais voici la vérité. La plupart d’entre nous pensent qu’ils évitent les attentes alors qu’en réalité, ils évitent seulement les attentes positives.

Désolé de vous l’apprendre, mais pendant tout ce temps, nous avons utilisé le pouvoir des attentes, mais elles travaillaient contre nous au lieu de nous aider !

Vous vous êtes probablement raconté une histoire qui pourrait ressembler à ceci :

« Je n’arriverai jamais à maîtriser mon rôle de parent. J’aimerais qu’un seul jour mes enfants m’écoutent du premier coup ».

« Je ne veux pas être comme ma mère, mais plus les années passent, plus je réalise que j’ai le même caractère qu’elle. »

« Je pensais que je serais une mère formidable, et pourtant, chaque jour, je me réveille en sentant qu’il doit y avoir plus. »

Ces attentes négatives nous maintiennent piégés dans un cycle où nous ne voulons pas vraiment être.

Donc, si vous connaissez déjà intimement les attentes, ne pensez-vous pas qu’il est temps de faire en sorte qu’elles travaillent enfin pour vous et non contre vous ?

La Bible et la science ont toutes deux beaucoup à dire sur le pouvoir des attentes, et elles sont toutes deux d’accord pour dire que ce que nous attendons est probablement ce qui va arriver. Avez-vous déjà entendu parler d’une prophétie auto-réalisatrice ?

La raison en est que nous travaillons inconsciemment pour que nos attentes soient justes.

Alors, n’est-il pas préférable de définir les attentes que nous souhaitons vraiment ? Je dirais que oui !

Il est temps d’assainir ces vieilles attentes fatiguées et d’en avoir de nouvelles. Essayez celles-ci pour voir :

« Ce n’est pas parce que je lutte contre un manque d’entrain ou de l’anxiété en ce moment que ce sera toujours le cas si je décide de faire le travail nécessaire pour voir le changement que je souhaite. »

« Peu importe ce que je ressens en ce moment, mes enfants sont tout à fait capables d’écouter sans que j’ai besoin de crier. Ils ont juste besoin de cohérence dans le temps de ma part. »

« Je ne suis pas seul et je peux faire toutes choses par le Christ qui me donne la force de les faire. »

3 – Nos limites fonctionnent soit pour nous, soit contre nous.

L’un des éléments les plus importants pour que nos enfants nous écoutent systématiquement, et donc pour que nous restions sains d’esprit, est la mise en place d’un cadre de limites et de conséquences.

Cette étape est cruciale parce que c’est essentiellement la mise en place de votre succès parental. Nous avons tous besoin de limites dans la vie, et les deux parties (dans ce cas, le parent et l’enfant) doivent être parfaitement claires sur ce que sont ces limites.

Lorsque nous ne sommes pas clairs avec nos enfants sur ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas, il est presque impossible pour eux de faire les choses correctement !

Si vous ne prenez jamais le temps de fixer des limites saines, vous serez coincé dans un cycle très ennuyeux de rappel à la volée à vos enfants chaque fois qu’ils font quelque chose que vous n’aimez pas. C’est une recette pour devenir fou et, en fin de compte, pour faire exploser vos enfants au moment même, ce qui n’est bon pour personne !

Tout comme vous éloignez naturellement votre bébé qui vient de marcher de la cheminée pour le protéger, nos enfants ont besoin de limites saines et utiles pour les protéger à chaque âge et à chaque étape.

Voici quelques exemples de limites saines :

« Quand nous allons dans le magasin, nous ne touchons à rien sans ma permission préalable. »

« Tous tes vêtements sales doivent être mis dans le panier à linge de la buanderie pour être lavés ».

« Tu ne peux faire du vélo que jusqu’au bout de notre rue et retour. »

« Avant de manger une collation provenant d’une boîte, tu dois d’abord manger quelque chose qui a déjà poussé (alias un fruit ou un légume). »

Ce sont des limites claires qui donnent à votre enfant un chemin clair à suivre. Et si et quand il s’écarte du chemin clairement tracé que vous lui avez si gentiment fourni, vous lui proposez des conséquences naturelles.

Dans nos vies d’adultes, nous sommes très familiers avec les conséquences naturelles. Il ne s’agit pas de punitions, mais d’un résultat étroitement lié qui joue en notre faveur ou contre nous. Cela permet à nos enfants d’apprendre dans un scénario réel, au lieu de simplement les punir ou de les envoyer dans leur chambre.

Ne pas mettre ses vêtements sales dans le panier à linge signifie soit faire sa propre lessive, soit porter des vêtements sales pendant une semaine. Si tu fais du vélo au-delà du point d’arrêt indiqué, tu perds tes privilèges de cycliste pendant un certain temps.

La conséquence doit être liée au comportement, mais n’hésitez pas à faire preuve de créativité. Lol, Le but est qu’ils apprennent que tout comportement a des conséquences naturelles, bonnes ou mauvaises. Et c’est beaucoup plus amusant dans la vie de créer des conséquences qui fonctionnent pour nous !

Réflexions finales

En tant que mères, il y a tellement de choses que nous pouvons faire pour nous préparer à la réussite et rendre l’éducation des enfants beaucoup plus facile. Oui, cela demande beaucoup plus de travail au départ, mais cela en vaut la peine à long terme.

Lorsque nous apprenons à comprendre le pouvoir de nos émotions et la manière de les gérer, comment nos attentes nous font gagner ou perdre, et comment les limites que nous fixons en amont permettent d’élever des enfants motivés et mieux élevés, nous ne tombons pas dans le piège à courte vue qui consiste à tout mettre sur le dos des enfants.

Le mieux, c’est qu’il n’est jamais trop tard pour commencer, même si c’est d’autant plus facile que vos enfants sont jeunes. N’oubliez pas que les enfants sont résilients et qu’ils sont capables de changer et de s’adapter beaucoup plus rapidement que nous, les adultes, alors persévérez et restez cohérent.

Surtout, traitez vos enfants de manière aimable et ferme, quoi qu’il arrive. Ils réagiront positivement avec le temps. Faites-le petit à petit, étape par étape, et vous vous en sortirez très bien !

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